Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Jól megmondták A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van, az öreg megszomjazik, megállnak egy kocsma előtt.
    -Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sört, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök.
    Telnek a percek, órák, a fiú már nagyon ideges. Kijön az öreg, mire a fia mérgesen:
    -Idösapám, maga olyan mint a kutya fasza. Igen könnyen megyen bé, aztán meg nehezen gyün ki!!
    Az öreg megpödri a bajszát, majd foghegyről odaveti:
    -Igen fiam? Te meg mint az anyád p*csája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem telik benned...

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Férj és feleség viccek

    Furfangos az öreg
    A 80 éves férfi felhívja külföldön élő fiát:
    - Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
    A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
    - Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
    Majd felhívja az apját is:
    - Azonnal haza utazunk, addig ne csináljatok semmit!
    Az apja:
    - Jó, akkor várunk.
    Majd odafordul a feleségéhez:
    - Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Féláron
    Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
    karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
    - Most akciós, csak 3000 Ft.
    - Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
    Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
    - Ez mi?
    - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
    - De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    A férjem válni aka
    Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
    - Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
    - Egy szép ötszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
    - Úgy értem, hogy mi az alap?
    - Az alap az betonból van.
    - Milyen a családi életük?
    - A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
    - Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
    - Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
    - Megverte már önt a férje valamikor?
    - Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
    A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
    - Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
    - Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni..
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Korrupció
    A határőr hazaérkezik a munkából. Nagyon gyanús neki, hogy a feleségét meztelenül találja, kipirultan, ziháltan az ágyban.
    - Megcsalsz?! Megtalálom azt a gazfickót és megmutatom én neki! De hol van?
    Benéz az ágy alá: - Itt nincs senki.
    Benéz a polc mögé: - Itt nincs senki.
    Kinéz az erkélyre: - Itt nincs senki.
    Benéz a szekrénybe, egy pucér fickó egy százeuróst nyújt neki.
    - Itt sincs nincs senki.
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Ikrek
    - Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
    - Igen.
    - És egy lakásban éltek vele?
    - Igen.
    - És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
    - De, néha előfordul...
    - És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
    - A sógornőm meg szokta köszöni utána.
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Milyen türelmes!
    Egy férfi a bíróságon...
    - Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
    - Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
    - Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondandóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
    - Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk a legfelső emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70 és 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
    "Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
    "Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
    "Pigmeusokat akartál mondani..."
    "Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
    "Az pigment..."
    "Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
    "Drágám, az pergamen."
    "Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
    Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, és hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
    "Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
    "Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
    "Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
    "Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
    "Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
    "Az Hector volt és trójai..."
    "Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
    "Az hektár, drágám."
    "Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
    "Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
    "Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
    "Nem duónak mondják, hanem duettnek."
    "Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
    Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

    A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
    - Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Csak receptre
    Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
    - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
    - Megölöm a férjemet.
    - Nagyon sajnálom! Nem adhatok el önnek mérget azért, hogy meg öljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
    - Elnézést asszonyom! Nem tudtam, hogy van receptje.
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb férj és feleség viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!