Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Próba szerencse... A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
    Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
    -Hát...Legalább megpróbáltad...

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Morbid viccek

    Rövid, tömör válasz
    Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
    - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
    Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
    - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
    - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
    - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
    - 97 múltam - felelte az ősz matróna.
    - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
    Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
    gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
    - Túléltem a rohadékokat!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Két barát beszélget...
    Te, hogy én mennyire utáltam régen, mikor az esküvőkön a nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
    - Lehet, hogy te leszel a következő!
    - És azóta?
    - Már abbahagyták, mióta ugyanezt csinálom velük a temetéseken.
    Jó vicc? 4.2 - Értékeld te is!
    A furfangos farmer
    Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
    Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
    - Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
    A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
    - Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!
    Vicces? 4.2 - Értékeld te is!
    Moziban történt...
    A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
    - Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony.
    - Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film!
    - A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz...
    Tetszik? 4.2 - Értékeld te is!
    De durva! +18 !
    A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
    Egyszer csak megszólal a zoofil:
    - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
    Erre a szadista:
    - Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
    A gyilkos közbeszól:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
    A nekrofil lelkesen:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
    A piromániás is beszól:
    - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
    Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
    - És te nem szólsz semmit?
    - MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!
    Jó vicc? 4.7 - Értékeld te is!
    Csak egy pici hiányzott
    Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
    - Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
    hazaér.
    A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
    Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
    - Na, hogyan hatott a gyógyszer? - Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze 5 métert tévedni..

    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Öngyilkosjelölt
    A fodrásznál a kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
    - Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe. Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
    - És azt lehet tudni, hogy kik voltak ezek az irgalmas szamaritánusok?
    - A busz utasai...
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb morbid viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!