Webszáj
    VICC KATEGÓRIÁK
    Viccek
    Vicc

    ☺ Napi vicc

    Emlékek Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
    Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
    Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
    - Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? – kérdezi a feleség.
    A férj felnéz:
    - Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 18 éves voltál?
    - Igen, emlékszem.
    - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
    A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
    - Igen, édesem, erre is emlékszem.
    - Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 30 évre börtönbe kerülj!
    - Igen, rémlik valami. – feleli halkan az asszony.
    - Na, hát éppen ma szabadulnék!

    ☺ Legjobb vicc

    Nem akarta bonyolítani Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

    - Egy női hallgató fogalmazása:

    "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

    - Egy férfi hallgató munkája:
    "Szeretem a szexet."

    ☺ Ne viccelj!

    Na jó, ha nagyon szeretnéd...
    Írj te is egy jó viccet és feltesszük a legjobbak közé!
     
    Kattints ide
    és küldd el nekünk!

    Köszönjük!

    Morbid viccek

    Jaguárt neki!
    Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
    - Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
    - Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
    - Van jogosítványa?
    - Van.
    - És szokott-e vezetni?
    - Ritkán, de akkor is gyorsan.
    - Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
    1 hét múlva ismét találkoznak.
    - Miért vagy még mindig így letörve?
    - Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
    - Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
    Rá 1 héttel ismét találkoznak.
    - Miért vagy még mindig így letörve?
    - Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
    - Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
    1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
    - Látom bevált a terv Józsikám?
    - Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
    - Hogy-hogy?
    - Amint bement a garázsba, a jaguár 2 perc alatt széttépte

    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Rafinált módszer
    Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik:
    - Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik.
    - 6 eurót.
    - 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ?
    - Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt
    írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél?
    - 600 eurót!
    - Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak?
    - Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam :
    "Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!"
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Egy jó és egy rossz
    A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással. Megkérdi a szellemet:
    - Apám, a túlvilágon van foci?
    - Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - kérdi a szellem.
    - Először a jót!
    - Igen, a túlvilágon is létezik futball.
    - És mi a rossz hír?
    - A holnapi meccsen már te fogsz védeni!
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!
    Cserebere
    Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
    - Zászlós úr, én ma nem ugrom.
    - Na de miért nem?
    - Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
    - Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
    - Akkor ugrom.
    Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
    - Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
    - Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj...
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Csak nyugodtan
    Mikor egy szúnyog száll az egyik golyódra, ráébredsz, hogy meg lehet oldani a dolgokat erőszak nélkül is.
    Jó vicc? 4.6 - Értékeld te is!
    Kiegészítő kereset
    Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
    - Látom, elakadt, várjon segítek.
    Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
    - Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam – mondja.
    - Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
    - Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
    Tetszik? 4.6 - Értékeld te is!
    Halálhír
    Béla bá a feleségéhez:
    - Te Erzsi, a szomszéd már a 3. feleségének a haláláról küld gyászjelentést. Nem gondolod, hogy illene nekünk is viszonoznunk ezt a kedves gesztust?
    Vicces? 4.6 - Értékeld te is!

    A legjobb morbid viccek és jó poénok egy helyen - Webszáj - A legviccesebb website!